Unos meses antes de mi graduación en la universidad empecé a sentirme ansioso: mis círculos sociales estaban cambiando y me sentía muy al borde de un acantilado y no podía ver cuán lejos estaba del fondo. Algunos de mis compañeros ya se habían graduado y se habían mudado, y mis amigos más cercanos eran unos años más jóvenes que yo, sentados cómodamente en medio de sus estudios universitarios.

«Oh, sí», dijo mi mentor. «Estás entrando en ese período de transición de posgrado. Yo también estoy en esto, apesta.»

Me sentí muy sola, aunque había otras personas a mi alrededor en la misma etapa de la vida. Esa etapa de la vida postuniversitaria de tener 20 años. Con so.mucho.cambio. Fue aterrador. Lo que lo hizo más aterrador, fue que mi seguro social también estaba cambiando drásticamente, y no tenía la certeza de que esos amigos que viajaron conmigo los últimos 4 años iban a estar allí cuando salté a la siguiente etapa de la vida.

Muchos de ellos no estaban allí. Y aunque al principio sentí algo de dolor y tristeza por esa pérdida, he aprendido que está bien.

3 tipos de amigos

desde entonces he aprendido (y experimentado) existen 3 tipos de amigos:

  • amistad circunstancial (somos amigos porque trabajamos juntos)

  • amistad estacional (somos amigos porque estamos juntos en la temporada de la escuela secundaria)

  • amistad a largo plazo (somos amigos a través de muchas estaciones, cambios y etapas de la vida, no podemos prever quiénes serán estos amigos a largo plazo)

Hay un verdadero dolor a medida que procesamos la pérdida de amigos que pensábamos y esperábamos que fueran amigos a largo plazo, pero no lo eran. Se mudaron, o a medida que nuestras vidas iban en dos direcciones muy diferentes, ya no había mucho que nos mantuviera unidos. Es normal a mediados de los 20 años sentirse inquieto en la vida al comenzar nuevos trabajos, mudarse a nuevos lugares y conocer gente nueva. Tus amistades cambiarán, para bien y para mal.

Mi madre pasó toda mi vida diciéndome: «Erin, no puedes hacer todo.»Lamentablemente, tenía razón. He aprendido que eso también se aplica a mis amistades. No puedes ser amigo de todos, y a veces necesitas aprender a dejar ir a las personas para que ambos puedan crecer y prosperar en los nuevos lugares en los que se encuentran.

Puedo elegir mis amistades

Ahora que me siento firmemente a los 20 años, he descubierto mucha libertad social y emocional al darme permiso para elegir a mis amigos. Había algunas personas a las que necesitaba despedirme o no en términos de poder ofrecer una amistad cercana. O nuestras vidas ya no se cruzaban, o no eran una persona emocionalmente saludable en la que invertir, liberándome de la carga de sentir que necesitaba esa conexión con ellos, me dio más espacio para invertir en las personas que Dios puso ante mí.

No es que todavía no sea agradable y reconozca a esas personas, pero no encajan en mi círculo íntimo y eso está bien. No puedo tener 30 personas en mi círculo íntimo, estaría tan agotada y emocionalmente agotada.

Lo que es humillante, sin embargo, es que al elegir en qué amigos desea invertir a largo plazo, están haciendo las mismas cosas. Hay una posibilidad de que no te elijan.

Es un poco como salir cuando tenemos una conversación de «definir la relación». Tuve una con un amigo hace un año y fue incómodo y doloroso. A pesar de que se había mudado por unos años, realmente quería mantener la amistad y un sentido de «cercanía». Cuando se mudó de vuelta, me acerqué y quise conectarme e invertir, pero ella no estaba correspondiendo. No respondía a los mensajes de texto, no tenía tiempo ni energía para hacer videollamadas y no podía reunirse en persona.

Parece que no quería ser mi amiga, ¿verdad?

Terminé llamándola un día y compartiendo con ella cómo me sentía. A través de las lágrimas, compartí que realmente quería ser su amiga, la amaba. Y si ella ya no quería ser mi amiga, lo entendí, pero necesitaba algo de claridad al respecto. ¡Qué conversación tan incómoda! Estoy seguro de que estás pensando » WOW, nunca podría hacer eso.»Supongo que me sentía muy profundamente al respecto, y el cierre y el contexto son súper útiles para ayudarte a dejar ir y seguir adelante. El rechazo apesta, pero los sentimientos de rechazo no duran para siempre.

Resulta que quería ser mi amiga. Pero estaba experimentando un choque cultural cuando se mudó a casa y estaba luchando por descubrir su vida y los próximos pasos. Estaba abrumada. Tener esa conversación me ayudó a saber dónde estaba para poder animarla y amarla bien en nuestra amistad.

A veces hay temporadas en las que no es posible sentir el mismo nivel de «cercanía» que tal vez una vez lo hizo. Ser un buen amigo significa que incluso cuando no nos sentimos completamente satisfechos, no respondemos con demandas. Buscamos satisfacer a los demás donde están confiando en que Dios puede traer nuevas temporadas de «cercanía» en el futuro, incluso si es un poco diferente. El cambio es difícil, y a menudo necesitamos llorar lo que se siente perdido, sin saber lo que nos depara el futuro. Pero incluso si una amistad se ve diferente en el futuro, todavía puede ser buena, solo que de una manera diferente a la anterior.

¿Quién debería ser un amigo a largo plazo?

¿Cómo sabemos en qué amigos elegir e invertir, incluso a través de etapas y cambios de la vida? No es una pregunta fácil de responder, y recuerda que también necesitan elegirte a ti, pero aquí hay algunos criterios que me han ayudado a invertir sabiamente, pero también a dejar ir a otros.

Madurez emocional: Amigos que pueden manejar situaciones sin escalarlas innecesariamente. En lugar de culpar a otros por sus problemas, aceptan la responsabilidad y tratan de cambiar su comportamiento o solucionar el problema.

Los amigos que luchan con la madurez emocional acaban rodeados de drama, y es agotador. Incluso he sido un amigo inmaduro de otros–y lo que me ayudó a crecer y madurar fue cuando vinieron a mí y me invitaron amorosamente a cambiar. Fue doloroso, pero esas conversaciones llenas de verdad, amor y gracia, pueden cambiar la vida.

intereses Comunes: Si no tienen nada en común, no atraída juntos. Esto a menudo puede comenzar con intereses superficiales,pero en algún momento tiene que haber algo más profundo que los una. A menudo eso parece fe. Pero también pueden ser matrimonios similares, etapas de la vida, vivir juntos y estar en la misma comunidad, o pasiones profundas.

Resiliencia: Estos amigos pueden recuperarse y volver a participar a través del cambio, la pérdida o el juicio. Algunos amigos simplemente se quedan contigo, sin importar la vida y terminan siendo bendiciones increíbles. Creo que los amigos que aman a través de la resiliencia son dones de gracia de Dios. A menudo no sabemos quiénes serán estos amigos desde el principio, pero cuando miramos hacia atrás vemos la evidencia de su amistad comprobada a lo largo del tiempo.

Recíproco: Las relaciones no pueden existir de un solo lado. Soy una persona de gran iniciativa, por lo que me he encontrado en amistades donde he hecho la mayor parte del trabajo. Pero no es realista y no puedes llevar la carga y el peso de la relación únicamente sobre tus propios hombros. Una vez más, las amistades saludables a largo plazo implican una «elección» de uno al otro en ambos lados. Puede haber algunas estaciones y períodos en los que una persona se acercará más que la otra, pero en algún momento debe equilibrarse y equilibrarse.

Aceptar cambios

Lo que puede ayudarte a superar el estrés y el desorden de cambiar amistades es aceptar que, si bien tus amigos pueden cambiar con el tiempo, tú también cambiarás. Cuando cambias a una etapa de vida diferente (escuela secundaria, universidad, graduación, matrimonio, hijos, anidación vacía), experimentarás un cambio drástico y es posible que no sea posible seguir siendo amigo de ciertas personas. Especialmente cuando te casas y luego tienes hijos, tu mundo se reorienta de una manera genial, pero algunas personas ya no pueden encajar en esa imagen.

Mira a tu alrededor

Para terminar con un poco de esperanza, mira a tu alrededor. ¿A quién ha puesto Dios en tu vida en esta época o circunstancia? Empieza por ahí. Invierta sabiamente y ame profundamente a los demás. Caminen en fe, sabiendo que los amigos correctos a largo plazo surgirán con el tiempo, pero en este punto no sabemos con certeza quiénes serán. Si necesita claridad o cierre de una amistad que ha expirado un poco, puede ser útil tener una conversación con ellos, dándoles a ellos y a usted la libertad de avanzar sin el uno al otro.

Si ya ves algunos amigos a largo plazo en tu vida, muestra gratitud y continúa eligiéndote el uno al otro. Las relaciones requieren esfuerzo e inversión–y vale la pena a largo plazo.

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