několik měsíců před mým university maturitě jsem začal cítit úzkost: moje sociální kruhy byly posun a já jsem se cítil velmi na okraji útesu a já jsem nemohl vidět, jak daleko to bylo až na dno. Pár mých vrstevníků již absolvoval a přestěhoval se pryč, a moje nejbližší přátelé byli o pár let mladší než já, sedí pohodlně uprostřed jejich studentů.

„Ach ano,“ řekl můj mentor. „Vstupujete do přechodného období po ukončení studia.“ Jsem v tom taky-je to na hovno.“

cítil jsem se velmi sám, i když kolem mě byli další lidé ve stejné životní fázi. Ta životní etapa po univerzitě ve 20.letech. S tak.mnohem.změna. Bylo to děsivé. Co je děsivější je, že můj sociálního zabezpečení byla dramaticky mění příliš, a já jsem neměl jistotu, že ti přátelé, kteří cestovali se mnou poslední 4 roky tam budou, jak jsem skočil do další životní fáze.

mnoho z nich tam nebylo. A i když jsem zpočátku cítil nějaký smutek a smutek nad touto ztrátou, zjistil jsem, že je to v pořádku.

3 typy přátel

od té doby jsem se naučil (a zažil) existují 3 typy přátel:

  • nepřímé přátelství (jsme přátelé, protože jsme spolu pracovat)

  • sezónní přátelství (jsme přátelé, protože jsme v sezóně vysoké školy)

  • dlouhodobé přátelství (jsme přátelé přes mnoho sezón, změny, etapy života–nemůžeme předvídat, kdo tyto dlouhodobé přátelé budou)

Tam je skutečný smutek, jak jsme proces ztráty přátel, kteří jsme si mysleli, a očekává, že bude dlouhodobé přátele, ale oni nebyli. Vzdálili se, nebo když naše životy šly dvěma velmi odlišnými směry, už nás moc nedrželo pohromadě. Je to normální v polovině 20. let se cítit neklidný v životě, jak si začít nová pracovní místa, přesunout na nová místa, a poznat nové lidi. Vaše přátelství se změní, pro dobré i špatné.

moje máma mi celý život říkala: „Erin, nemůžeš dělat všechno.“Bohužel měla pravdu. Dozvěděl jsem se, že to platí i pro moje přátelství. Nemůžete být přátelé s každým, a někdy budete muset naučit, jak nechat lidi jít, takže si oba mohou růst a prosperovat v nových místech najdete sami.

mohu si vybrat své přátelství

Nyní, když pevně sedím ve svých pozdních 20 letech, jsem objevil spoustu sociální a emoční svobody, když si dávám svolení vybrat své přátele. Byli někteří lidé, se kterými jsem se musel rozloučit nebo ne, pokud jde o schopnost nabídnout blízké přátelství. Buď náš život neměl protínají už, nebo nebyli emocionálně zdravý člověk pro mě, aby investovaly do, osvobodit se od břemene pocit, jako bych potřeboval, že propojenost s nimi, mi dal více prostoru, aby investovaly do lidí, Bůh umístil přede mnou.

není to tak, že nejsem stále milý a uznávám ty lidi, ale nezapadají do mého vnitřního kruhu a to je v pořádku. Nemůžu mít 30 lidé v mém vnitřním kruhu, byl bych tak vyčerpaný a emocionálně vyčerpaný.

co je však ponižující, je to, že když si vyberete, které přátele chcete dlouhodobě investovat, dělají stejné věci. Je tu šance, že si vás nevyberou.

je To trochu jako chodit, když máme „definovat vztah“ rozhovor. Měl jsem jeden s přítelem před rokem a bylo to trapné a bolestivé. I když se na několik let vzdálila, opravdu jsem chtěl udržet přátelství a pocit „blízkosti“. Když se přestěhovala zpět, natáhl jsem se a chtěl se spojit a investovat, ale nebyla vratná. Neodpovídala na texty, neměla čas/energii na videohovory a nemohla se osobně setkat.

Zní to, jako by nechtěla být mým přítelem, že?

nakonec jsem jí jednoho dne zavolal a podělil se s ní o to, jak jsem se cítil. Přes slzy, sdílel jsem, že jsem opravdu chtěl být její přítel, miloval jsem ji. A pokud už nechtěla být mou kamarádkou, pochopil jsem to, ale potřeboval jsem v tom trochu jasno. Jaký trapný rozhovor! Jsem si jistý ,že si myslíte “ WOW, to bych nikdy nemohl udělat.“Myslím, že jsem se cítil opravdu hluboce o tom, a uzavření a kontext jsou velmi užitečné, které vám pomohou pustit a jít dál. Odmítnutí naštve, ale pocity odmítnutí netrvají věčně.

ukázalo se, že chtěla být mým přítelem. Když se však přestěhovala domů, zažívala kulturní šok a snažila se přijít na svůj život a další kroky. Byla prostě ohromená. Mít tento rozhovor mi pomohl vědět, kde je, abych ji mohl v našem přátelství dobře povzbudit a milovat.

někdy jsou roční období, kdy není možné cítit stejnou úroveň „blízkosti“jako možná kdysi. Být dobrým přítelem znamená, že i když se necítíme úplně naplněni, neodpovídáme požadavky. Snažíme se setkat s ostatními tam, kde jsou, věřit, že Bůh může v budoucnu přinést nová období „blízkosti“, i když je to trochu jiné. Změna je těžká a často musíme truchlit nad tím, co se cítí ztraceno, aniž bychom věděli, co má budoucnost. Ale i když přátelství vypadá v budoucnu jinak, stále to může být dobré–jen jiným způsobem než dříve.

kdo by měl být dlouhodobým přítelem?

jak víme, které přátele si vybrat a investovat, a to i prostřednictvím životních fází a změn? Není snadné odpovědět na otázku–a pamatujte, že si vás musí také vybrat–ale zde jsou některá kritéria, která mi pomohla moudře investovat, ale také pustit ostatní.

Emoční zralosti: Přátelé, kteří mohou řešit situace, bez zbytečně stupňuje. Místo toho, aby obviňovali ostatní za své problémy, přijímají odpovědnost a snaží se změnit své chování nebo problém vyřešit.

přátelé, kteří bojují s emoční zralostí, jsou nakonec obklopeni dramatem a je to vyčerpávající. Dokonce jsem byl tímto nezralým přítelem ostatním–a to, co mi pomohlo růst a zrát, bylo, když ke mně přišli a láskyplně mě pozvali ke změně. Bylo to bolestivé, ale ty rozhovory plné pravdy, milovat, a milost, může změnit život.

společné zájmy: pokud nemáte nic společného, nebudete přirozeně přitahováni k sobě. To může často začít povrchovými zájmy,ale v určitém okamžiku vás musí spojit něco hlubšího. Často to vypadá jako víra. Ale může to být také podobné manželství, životní fáze, žít blízko sebe a být ve stejné komunitě, nebo hluboké vášně.

Resilience: Tito přátelé se mohou odrazit a znovu se zapojit změnou, ztráta, nebo soud. Někteří přátelé se s vámi jen drží, bez ohledu na život a nakonec jsou neuvěřitelnými požehnáními. Myslím, že přátelé, kteří milují prostřednictvím odolnosti, jsou dary milosti od Boha. Často nevíme, kdo tito přátelé budou od začátku, ale když se podíváme zpět, vidíme důkazy o jejich prokázané přátelství v průběhu času.

reciproční: vztahy nemohou existovat jednostranné. Jsem vysoce iniciativní člověk, a tak jsem se ocitl v přátelství, kde jsem udělal většinu práce. Ale není to realistické a nemůžete nést břemeno a váhu vztahu pouze na svých vlastních bedrech. Znovu, zdravá dlouhodobá přátelství zahrnují vzájemnou „volbu“ na obou stranách. Mohou existovat některá roční období a období, kdy jedna osoba osloví více než druhá, ale v určitém okamžiku by to mělo být vyrovnané a vyvážené.

Přijmout změnu

to, Co může pomoci vám navigovat stresu a zmatku mění přátelství je akceptovat, že zatímco vaši přátelé se mohou změnit přesčas, budete také změnit. Při posunu do jiné životní fáze (střední škola–univerzita–promoce–manželství–děti–prázdné hnízdění), budete jít přes drastické změny, a to nemusí být možné zůstat přáteli s některými lidmi. Zvlášť když se vdáte a pak máte děti, váš svět se skvěle mění, ale někteří lidé už se do toho obrazu nevejdou.

rozhlédněte se kolem

Chcete-li snad skončit s nějakou nadějí, rozhlédněte se. Koho Bůh vložil do vašeho života v této sezóně nebo okolnostech? Začít. Investujte moudře a hluboce milujte ostatní. Chodit ve víře, s vědomím, že správné dlouhodobé přátelé se vynoří v čase, ale v tomto okamžiku nevíme jistě, kdo to bude. Pokud potřebujete jasnost nebo uzavření přátelství, které poněkud vypršelo, může být užitečné s nimi konverzovat,dát jim a sobě svobodu pohybovat se vpřed bez sebe.

pokud již ve svém životě vidíte nějaké dlouhodobé přátele, projevte vděčnost a pokračujte ve výběru. Vztahy vyžadují úsilí a investice–a z dlouhodobého hlediska to stojí za to.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.