et par måneder før min universitetseksamen begyndte jeg at føle mig ængstelig: mine sociale kredse skiftede, og jeg følte mig meget på kanten af en klippe, og jeg kunne ikke se, hvor langt det var til bunden. Et par af mine kammerater var allerede uddannet og flyttet væk, og mine nærmeste venner var et par år yngre end mig, der sad behageligt midt i deres undergrads.

“Åh ja,” sagde min mentor. “Du går ind i den post-grad overgangsperiode. Jeg er også i det-det stinker.”

jeg følte mig meget alene, selvom der var andre mennesker omkring mig i samme livsfase. At post-Universitet-være-i-din-20s livsfase. Med så.meget.ændre. Det var skræmmende. Hvad gjorde det skræmmende, var, at min sociale sikring også skiftede dramatisk, og jeg havde ikke sikkerhed for, at de venner, der rejste med mig de sidste 4 år, skulle være der, da jeg sprang ind i det næste livsfase.

mange af dem var ikke der. Og selvom jeg oprindeligt følte en vis sorg og tristhed over det tab, jeg har lært, at det er okay.

3 typer af venner

jeg har siden lært (og oplevet) der er 3 typer af venner:

  • circumstantial friendship (vi er venner, fordi vi arbejder sammen)

  • seasonal friendship (vi er venner, fordi vi er i sæsonen af gymnasiet sammen)

  • langsigtet venskab (vi er venner gennem mange årstider, ændringer og stadier i livet–vi kan ikke forudse, hvem disse langsigtede venner vil være)

der er reel sorg, da vi behandler tabet af venner, som vi troede og forventede at være langsigtede venner, men de var ikke. De flyttede væk, eller da vores liv gik to meget forskellige retninger, der var ikke meget, der holdt os sammen længere. Det er normalt i midten af 20 ‘ erne at føle sig urolig i livet, når du starter nye job, flytter til nye steder og møder nye mennesker. Dine venskaber vil ændre sig, både godt og dårligt.

min mor brugte hele mit liv på at fortælle mig, “Erin du kan ikke gøre alt.”Desværre havde hun ret. Jeg har lært, at det også gælder for mine venskaber. Du kan ikke være venner med alle, og nogle gange er du nødt til at lære at lade folk gå, så I begge kan vokse og trives de nye steder, i befinder jer på.

jeg kan vælge mine venskaber

nu da jeg sidder fast i mine sene 20 ‘ ere, har jeg opdaget en masse social og følelsesmæssig frihed, da jeg giver mig selv tilladelse til at vælge mine venner. Der var nogle mennesker, som jeg havde brug for at sige farvel eller nej til med hensyn til at kunne tilbyde et tæt venskab. Enten krydsede vores liv ikke længere, eller de var ikke en følelsesmæssigt sund person for mig at investere i, befri mig fra byrden ved at føle, at jeg havde brug for den forbindelse med dem, gav mig mere plads til at investere i de mennesker, Gud placerede foran mig.

det er ikke, at jeg ikke stadig er god og anerkender disse mennesker, men de passer ikke ind i min indre cirkel, og det er okay. Jeg kan ikke have 30 mennesker i min indre cirkel, Jeg ville være så drænet og følelsesmæssigt udmattet.

hvad der er ydmygende er dog, at når du vælger hvilke venner du vil investere i lang sigt, gør de de samme ting. Der er en chance for, at de måske ikke vælger dig.

det er lidt som dating, når vi har en “Definer forholdet” samtale. Jeg havde en med en ven for et år siden, og det var akavet og smertefuldt. Selvom hun var flyttet væk i et par år, ville jeg virkelig bevare venskabet og en følelse af “nærhed”. Da hun flyttede tilbage, rakte jeg ud og ville oprette forbindelse og investere, men Hun gengældte ikke. Hun ville ikke svare på tekster, havde ikke tid/energi til at have videoopkald og kunne ikke mødes personligt.

lyder som om hun ikke ville være min ven rigtigt?

jeg endte med at ringe til hende en dag og dele med hende, hvordan jeg følte. Gennem tårer, jeg delte, at jeg virkelig ville være hendes ven, jeg elskede hende. Og hvis hun ikke længere ville være min ven, forstod jeg det, men jeg havde brug for klarhed om det. Hvilken akavet samtale! Jeg er sikker på, at du tænker “hold da op, det kunne jeg aldrig gøre.”Jeg tror, jeg følte mig virkelig dybt om det, og lukning og kontekst er super hjælpsomme til at hjælpe dig med at give slip og gå videre. Afvisning suger, men følelser af afvisning varer ikke evigt.

det viser sig, at hun ville være min ven. Men hun oplevede kulturchok, da hun flyttede hjem og kæmpede for at finde ud af sit liv og de næste skridt. Hun var bare overvældet. At have den samtale hjalp mig med at vide, hvor hun var, så jeg kunne opmuntre og elske hende godt i vores venskab.

nogle gange er der årstider, hvor det ikke er muligt at føle det samme niveau af “nærhed” som måske du engang gjorde. At være en god ven betyder, at selv når vi ikke føler os helt opfyldt, reagerer vi ikke med krav. Vi søger at møde andre, hvor de er, og stoler på, at Gud kan bringe nye sæsoner af “nærhed” i fremtiden, selvom det er lidt anderledes. Forandring er svært, og ofte er vi nødt til at sørge over, hvad der føles tabt, uden at vide, hvad fremtiden bringer. Men selvom et venskab ser anderledes ud i fremtiden, kan det stadig være godt–bare på en anden måde end før.

Hvem skal være en langsigtet ven?

Hvordan ved vi, hvilke venner vi skal vælge og investere i, selv gennem livsfaser og ændringer? Det er ikke et let spørgsmål at besvare–og husk, at de også skal vælge dig–men her er nogle kriterier, der har hjulpet mig med at investere klogt, men også give slip på andre.

følelsesmæssig modenhed: venner, der kan håndtere situationer uden unødigt at eskalere dem. I stedet for at bebrejde andre for deres problemer, accepterer de ansvar og forsøger at ændre deres adfærd eller løse problemet.

venner, der kæmper med følelsesmæssig modenhed, ender bare med at blive omgivet af drama, og det er udmattende. Jeg har endda været denne umodne ven til andre-og hvad hjalp mig vokse og modne var, da de kom til mig og kærligt inviterede mig til at ændre. Det var smertefuldt, men disse samtaler fyldt med sandhed, kærlighed, og nåde, kan ændre livet.

fælles interesser: Hvis du ikke har noget til fælles, vil du ikke naturligt blive trukket sammen. Dette kan ofte starte med overfladeinteresser, men på et tidspunkt skal der være noget dybere, der binder dig sammen. Ofte ligner det tro. Men det kan også være lignende ægteskaber, livsfaser, bor tæt sammen og er i samme samfund, eller dybe lidenskaber.

resiliens: Disse venner er i stand til at hoppe tilbage og engagere sig igen gennem forandring, tab eller retssag. Nogle venner holder bare med dig, uanset livet, og de ender med at blive utrolige velsignelser. Jeg tror, at venner, der elsker gennem modstandsdygtighed, er nådegaver fra Gud. Vi ved ofte ikke, hvem disse venner vil være fra starten, men når vi ser tilbage, ser vi beviset for deres beviste venskab over tid.

gensidig: forhold kan ikke eksistere ensidigt. Jeg er en person med højt initiativ, og derfor har jeg fundet mig selv i venskaber, hvor jeg har gjort det meste af arbejdet. Men det er ikke realistisk, og du kan ikke bære byrden og vægten af forholdet udelukkende på dine egne skuldre. Igen, sunde langsigtede venskaber involverer et” valg ” af hinanden på begge sider. Der kan være nogle årstider og perioder, hvor den ene person vil nå ud mere end den anden, men på et tidspunkt skal den udjævne og være afbalanceret.

accept af ændring

hvad der kan hjælpe dig med at navigere i stress og rod ved at ændre venskaber er at acceptere, at mens dine venner kan ændre overarbejde, vil du også ændre dig. Når du skifter til et andet livsstadium (gymnasium–universitet–eksamen–ægteskab–børn–tom reden), vil du gennemgå drastiske ændringer, og det er muligvis ikke muligt at forblive venner med bestemte mennesker. Især når du bliver gift og derefter har børn, omorienterer din verden på en fantastisk måde, men nogle mennesker kan ikke passe ind i det billede længere.

se dig omkring

for forhåbentlig at ende med noget håb, se dig omkring. Hvem har Gud placeret i dit liv i denne sæson eller omstændighed? Start der. Invester klogt og elsk andre dybt. Gå i tro, vel vidende at de rigtige langsigtede venner vil dukke op i tide, men på dette tidspunkt ved vi ikke med sikkerhed, hvem de vil være. Hvis du har brug for klarhed eller lukning af et venskab, der er noget udløbet, det kan være nyttigt at føre en samtale med dem, giver dem og dig selv frihed til at komme videre uden hinanden.

hvis du allerede ser nogle langsigtede venner i dit liv, skal du vise taknemmelighed og fortsætte med at vælge hinanden. Forhold kræver indsats og investering–og det er det værd i det lange løb.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.