muutama kuukausi ennen yliopiston valmistumista alkoi ahdistaa: sosiaaliset piirini vaihtuivat ja tunsin itseni hyvin jyrkänteen reunalla enkä nähnyt, kuinka kaukana pohjalla oli. Jotkut ikätovereistani olivat jo valmistuneet ja muuttaneet pois, ja lähimmät ystäväni olivat minua muutamaa vuotta nuorempia ja istuivat mukavasti kesken ylioppilaskirjoitusten.

”Voi kyllä”, sanoi mentorini. ”Siirryt tuohon jatko-opintoihin. Minäkin olen mukana. se on syvältä.”

tunsin itseni hyvin yksinäiseksi, vaikka ympärilläni oli muitakin ihmisiä samassa elämänvaiheessa. Se yliopiston jälkeinen parikymppinen elämänvaihe. Niin.paljon.muuttaa. Se oli pelottavaa. Mikä teki siitä pelottavampaa, oli se, että minun sosiaaliturva oli dramaattisesti siirtymässä liian, ja minulla ei ollut varmuutta siitä, että ne ystävät, jotka matkustivat kanssani viimeiset 4 vuotta olivat menossa sinne, kun hyppäsin seuraavaan elämänvaiheeseen.

monet heistä eivät olleet paikalla. Vaikka tunsin aluksi surua ja surua menetyksestä, olen oppinut, että se ei haittaa.

3 kaverityyppiä

olen sittemmin oppinut (ja kokenut) on 3 kaverityyppiä:

    aihetodisteellinen ystävyys (olemme ystäviä, koska työskentelemme yhdessä)

    kausittainen ystävyys (olemme ystäviä, koska olemme lukiokaudella yhdessä)

    pitkäaikainen ystävyys (olemme ystäviä monien vuodenaikojen, muutosten ja elämänvaiheiden kautta–emme voi ennustaa, keitä nämä pitkäaikaiset ystävät tulevat olemaan)

on todellinen suru, kun käsittelemme sellaisten ystävien menetystä, joiden luulimme ja odotimme olevan pitkäaikaisia ystäviä, mutta he eivät olleet. He muuttivat pois, tai kun elämämme kulkivat kahteen eri suuntaan, meitä ei enää juuri pitänyt kasassa. On normaalia, että parikymppisenä tuntee olonsa levottomaksi elämässä, kun aloittaa uusia töitä, muuttaa uusiin paikkoihin ja Tapaa uusia ihmisiä. Ystävyyssuhteesi muuttuvat sekä hyvässä että pahassa.

äitini vietti koko elämäni sanoen minulle: ”Erin et voi tehdä kaikkea.”Valitettavasti hän oli oikeassa. Olen oppinut, että se koskee myös ystävyyssuhteitani. Et voi olla kaikkien ystävä, ja joskus sinun täytyy oppia päästämään ihmiset menemään, jotta molemmat voivat kasvaa ja menestyä uusissa paikoissa, joissa löydät itsesi.

voin valita ystävyyssuhteeni

nyt kun istun tukevasti parikymppisenä, olen löytänyt paljon sosiaalista ja emotionaalista vapautta, kun annan itselleni luvan valita ystäväni. Oli ihmisiä, joille minun piti sanoa hyvästit tai ei, jotta voisin tarjota läheistä ystävyyttä. Joko elämämme eivät enää risteilleet, tai he eivät olleet emotionaalisesti terveitä ihmisiä, joihin sijoittaa, vapauttaen itseni taakasta, jonka tunsin tarvitsevani sitä yhteyttä heihin, antoi minulle enemmän tilaa sijoittaa ihmisiin, jotka Jumala asetti eteeni.

ei ole kyse siitä, ettenkö olisi edelleen mukava ja tunnustaisi noita ihmisiä, mutta he eivät sovi sisäpiiriini ja se on OK. Minulla ei voi olla 30 ihmistä lähipiirissäni, olisin niin uupunut ja henkisesti uupunut.

nöyryyttävää on kuitenkin se, että kun valitsee, mihin kavereihin haluaa sijoittaa pitkällä tähtäimellä, he tekevät samoja asioita. On mahdollista, etteivät he valitse sinua.

se on vähän kuin seurustelu, kun käydään ”määrittele suhde” – keskustelua. Minulla oli yksi ystäväni kanssa vuosi sitten ja se oli kiusallista ja tuskallista. Vaikka hän oli muuttanut pois muutamaksi vuodeksi, halusin todella säilyttää ystävyyden ja ”läheisyyden”tunteen. Kun hän muutti takaisin, otin yhteyttä ja halusin sijoittaa, mutta hän ei ollut vastavuoroinen. Hän ei vastannut teksteihin, ei ollut aikaa/energiaa videopuheluihin, eikä voinut tavata henkilökohtaisesti.

Sounds like she didn ’ t want to be my friend right?

päädyin eräänä päivänä soittamaan hänelle ja kertomaan hänelle tunteistani. Kyynelten kautta kerroin, että todella halusin olla hänen ystävänsä, rakastin häntä. Jos hän ei halunnut enää olla ystäväni, ymmärsin, mutta tarvitsin selvyyttä siihen. Miten kiusallinen keskustelu! Ajattelet varmasti, että ” Vau, en voisi koskaan tehdä niin.”Luulen, että tunsin todella syvästi siitä, ja sulkeminen ja asiayhteys ovat erittäin hyödyllisiä auttamaan sinua päästämään irti ja siirtymään eteenpäin. Torjutuksi tuleminen on syvältä, mutta torjutuksi tulemisen tunteet eivät kestä ikuisesti.

kävi ilmi, että hän halusi olla ystäväni. Mutta hän koki kulttuurishokin muuttaessaan kotiin ja kamppaili elämänsä ja seuraavien askeleidensa kanssa. Hän oli häkeltynyt. Tuon keskustelun käyminen auttoi minua tietämään, missä hän oli, jotta voisin rohkaista ja rakastaa häntä hyvin ystävyydessämme.

joskus on kausia, jolloin ei voi tuntea samanlaista ”läheisyyttä” kuin ehkä joskus. Hyvänä ystävänä oleminen tarkoittaa sitä, että vaikka emme tuntisikaan olevamme täysin täyttyneitä, emme vastaa vaatimuksiin. Pyrimme tapaamaan muita siellä, missä he ovat, luottaen siihen, että Jumala voi tuoda uusia ”läheisyyden” kausia tulevaisuudessa, vaikka se olisi hieman erilainen. Muutos on kovaa, ja usein joudumme suremaan sitä, mikä tuntuu menetetyltä, tietämättä, mitä tulevaisuus tuo tullessaan. Mutta vaikka ystävyys näyttäisi tulevaisuudessa erilaiselta, se voi silti olla hyvä–vain eri tavalla kuin ennen.

kenen pitäisi olla pitkäaikainen ystävä?

mistä tiedämme, keneen ystävään kannattaa valita ja sijoittaa, vaikka elämänvaiheiden ja muutosten kautta? Se ei ole helppo kysymys vastata–ja muista, että he tarvitsevat valita myös–mutta tässä on joitakin kriteereitä, jotka ovat auttaneet minua investoimaan viisaasti, mutta myös päästää irti muista.

Emotional maturity: Friends who can handle situations without turhan eskaloimatta them. Sen sijaan, että he syyttäisivät muita ongelmistaan, he kantavat vastuun ja yrittävät muuttaa käyttäytymistään tai korjata ongelman.

tunnekypsyyden kanssa kamppailevat ystävät vain päätyvät draaman piirittämiksi, ja se on uuvuttavaa. Olen ollut jopa epäkypsä ystävä muille-ja se, mikä auttoi minua kasvamaan ja kypsymään, oli se, kun he tulivat luokseni ja kutsuivat minua rakkaudellisesti muuttumaan. Se oli tuskallista, mutta ne keskustelut, jotka olivat täynnä totuutta, rakkautta ja armoa, voivat muuttaa elämän.

yhteiset intressit: jos ei ole mitään yhteistä, ei luonnollisesti vetäydy yhteen. Tämä voi usein alkaa pintahaluista, mutta jossain vaiheessa täytyy olla jotain syvempää, joka sitoo sinut yhteen. Se näyttää usein faithilta. Mutta kyse voi olla myös samanlaisista avioliitoista, elämänvaiheista, lähekkäin asumisesta ja samassa yhteisössä olemisesta tai syvistä intohimoista.

Resilienssi: Nämä ystävät voivat toipua ja uudelleen sitoutua muutoksen, menetyksen tai oikeudenkäynnin kautta. Jotkut ystävät vain pysyvät rinnallasi, elämästä riippumatta, ja heistä tulee uskomattomia siunauksia. Uskon, että ystävät, jotka rakastavat sinnikkyyden kautta, ovat armolahjoja Jumalalta. Emme usein tiedä, keitä nämä ystävät ovat alusta alkaen, mutta kun katsomme taaksepäin, näemme todisteita heidän todistetusta ystävyydestään ajan myötä.

vastavuoroisuus: suhteita ei voi olla olemassa yksipuolisesti. Olen aloitteellinen ihminen, joten olen löytänyt itseni ystävyyssuhteista, joissa olen tehnyt suurimman osan työstä. Mutta se ei ole realistista, etkä voi kantaa parisuhteen taakkaa ja painolastia pelkästään omilla harteillasi. Terveissä pitkäaikaisissa ystävyyssuhteissa on jälleen kyse siitä, että kumpikin osapuoli ”valitsee” toisensa. Voi olla joitakin kausia ja kausia, jolloin toinen tavoittelee enemmän kuin toinen, mutta jossain vaiheessa sen pitäisi tasaantua ja olla tasapainossa.

muutoksen hyväksyminen

muuttuvien ystävyyssuhteiden stressissä ja sotkuisuudessa voi auttaa se, että hyväksyy sen, että vaikka ystäväsi saattavat vaihtaa ylityötä, sinäkin muutut. Kun siirryt toiseen elämänvaiheeseen (Lukio–Yliopisto–valmistuminen–avioliitto–lapset–tyhjä pesintä), käyt läpi rajun muutoksen, eikä tiettyjen ihmisten kanssa ole välttämättä mahdollista pysyä ystävinä. Varsinkin kun menee naimisiin ja saa lapsia, maailma uudistuu upealla tavalla, mutta jotkut ihmiset eivät enää mahdu siihen kuvaan.

Look around

to hopeless end off with some hope, look around. Kenet Jumala on asettanut elämääsi tähän aikaan tai olosuhteisiin? Aloita siitä. Sijoita viisaasti ja rakasta toisia syvästi. Vaeltakaa uskossa tietäen, että oikeat pitkäaikaiset ystävät tulevat esiin aikanaan, mutta tässä vaiheessa emme tiedä varmasti, keitä he ovat. Jos kaipaat selvyyttä tai selvyyttä ystävyyteen, joka on jossain määrin vanhentunut, voi olla hyödyllistä keskustella heidän kanssaan ja antaa heille ja itsellesi vapauden jatkaa eteenpäin ilman toisiaan.

jos näet jo joitakin pitkäaikaisia ystäviä elämässäsi, osoita kiitollisuutta ja jatka toistesi valitsemista. Ihmissuhteet vaativat vaivannäköä ja investointeja–ja se kannattaa pitkällä tähtäimellä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.