néhány hónappal az egyetemi diploma megszerzése előtt kezdtem szorongani: a társadalmi köreim elmozdultak, és nagyon úgy éreztem, hogy egy szikla szélén vagyok, és nem láttam, milyen messze van az alsó. Néhány kortársam már végzett és elköltözött, és a legközelebbi barátaim néhány évvel fiatalabbak voltak nálam, kényelmesen ültek az egyetemisták közepén.

“Ó, igen” – mondta a mentorom. “Belépsz a Grad utáni átmeneti időszakba. Én is benne vagyok – szar.”

nagyon egyedül éreztem magam, bár más emberek is voltak körülöttem ugyanabban az életszakaszban. Az egyetem utáni 20-as életszakasz. Így.sokkal.változás. Rémisztő volt. Ami ijesztőbbé tette, az volt, hogy a társadalombiztosításom is drámaian megváltozott, és nem voltam biztos abban, hogy azok a barátok, akik az elmúlt 4 évben velem utaztak, ott lesznek, amikor a következő életszakaszba ugrottam.

sokan nem voltak ott. És bár kezdetben éreztem némi bánatot és szomorúságot a veszteség miatt, megtanultam, hogy ez rendben van.

3 típusú barátok

azóta megtanultam (és tapasztaltam), hogy 3 típusú barátok vannak:

  • közvetett barátság (barátok vagyunk, mert együtt dolgozunk)

  • szezonális barátság (barátok vagyunk, mert együtt vagyunk a középiskolai szezonban)

  • hosszú távú barátság (sok évszakon, változáson és életszakaszon keresztül vagyunk barátok–nem tudjuk előre látni, kik lesznek ezek a hosszú távú barátok)

valódi bánat van, amikor feldolgozzuk azoknak a barátoknak a elvesztését, akiket hosszú távú barátoknak gondoltunk és vártunk, de nem voltak. Elköltöztek, vagy ahogy az életünk két nagyon különböző irányba ment, már nem sok tartott össze minket. A 20-as évek közepén normális, hogy nyugtalannak érzi magát az életben, amikor új munkahelyeket kezd, új helyekre költözik, és új emberekkel találkozik. A barátságod megváltozik, mind a jó, mind a rossz számára.

anyám egész életemben azt mondta nekem: “Erin, nem tudsz mindent megtenni.”Sajnos igaza volt. Megtanultam, hogy ez vonatkozik a barátságaimra is. Nem lehet mindenkivel barátkozni, és néha meg kell tanulnod elengedni az embereket, hogy mindketten növekedhessenek és boldogulhassanak az új helyeken, ahol találják magukat.

megválaszthatom a barátságaimat

most, hogy szilárdan ülök a 20-as éveim végén, sok társadalmi és érzelmi szabadságot fedeztem fel, amikor engedélyt adok magamnak a barátaim kiválasztására. Volt néhány ember, hogy kellett elbúcsúzni, vagy nem szempontjából, hogy képes nyújtani egy szoros barátság. Vagy az életünk már nem keresztezte egymást, vagy nem voltak érzelmileg egészséges emberek, akikbe befektethettem, megszabadítva magam attól a tehertől, hogy úgy érzem, szükségem van erre a velük való kapcsolatra, több teret adott nekem, hogy befektessek az emberekbe, akiket Isten elém helyezett.

nem arról van szó, hogy nem vagyok még mindig kedves és elismerem ezeket az embereket, de nem illenek a belső körömbe, és ez rendben van. Nem lehet 30 ember a belső körömben, annyira kimerült és érzelmileg kimerült lennék.

a megalázó azonban az, hogy amikor kiválasztod, mely barátokba akarsz befektetni hosszú távon, ugyanazokat a dolgokat csinálják. Van rá esély, hogy nem téged választanak.

kicsit olyan, mint a randevú, amikor “definiáljuk a kapcsolatot” beszélgetést folytatunk. Egy évvel ezelőtt volt egy barátom, és kínos és fájdalmas volt. Annak ellenére, hogy néhány évre elköltözött, nagyon szerettem volna fenntartani a barátságot és a “közelség”érzését. Amikor visszaköltözött, elértem a kapcsolatot és befektetni akartam, de nem viszonozta. Nem válaszolt a szövegekre,nem volt ideje / energiája videohívásokra, és nem tudott személyesen találkozni.

úgy hangzik, mintha nem akart volna a barátom lenni, igaz?

végül felhívtam egy nap, és megosztottam vele, mit érzek. Könnyeken keresztül, megosztottam, hogy valóban a barátja akarok lenni, szerettem. És ha nem akart többé a barátom lenni, megértettem, de szükségem volt némi tisztázásra. Milyen kínos beszélgetés! Biztos vagyok benne, hogy azt gondolod: “azta, soha nem tudnám megtenni.”Azt hiszem, nagyon mélyen éreztem magam, és a lezárás és a kontextus rendkívül hasznos, hogy segítsen elengedni és továbblépni. Az elutasítás szar, de az elutasítás érzése nem tart örökké.

kiderült, hogy a barátom akart lenni. De kulturális sokkot élt át, amikor hazaköltözött, és küzdött, hogy kitalálja az életét és a következő lépéseket. Csak túlterhelt volt. Miután, hogy a beszélgetés segített tudni, hogy hol volt, így tudtam ösztönözni, és szeretem őt is a barátságunk.

néha vannak olyan évszakok, amikor nem lehet ugyanolyan szintű “közelséget” érezni, mint valaha. Jó barátnak lenni azt jelenti, hogy még akkor is, ha nem érezzük magunkat teljesen kiteljesedettnek, nem válaszolunk követelésekkel. Arra törekszünk, hogy találkozzunk másokkal ott, ahol vannak, bízva abban, hogy Isten a jövőben új “közelség” évszakokat hozhat, még akkor is, ha ez egy kicsit más. A változás nehéz, és gyakran meg kell szomorítanunk azt, ami elveszettnek érzi magát, nem tudva, mit tartogat a jövő. De még akkor is, ha a barátság a jövőben másképp néz ki, akkor is jó lehet–csak másképp, mint korábban.

ki legyen hosszú távú Barát?

honnan tudjuk, hogy mely barátokat válasszuk és fektessünk be, még az életszakaszok és a változások során is? Nem könnyű megválaszolni a kérdést–és ne feledje, hogy neked is választaniuk kell–, de itt van néhány kritérium, amely segített nekem bölcsen befektetni, de másokat is elengedni.

érzelmi érettség: barátok, akik képesek kezelni a helyzeteket anélkül, hogy szükségtelenül fokoznák őket. Ahelyett, hogy másokat hibáztatnának a problémáikért, vállalják a felelősséget, és megpróbálják megváltoztatni viselkedésüket, vagy megoldani a problémát.

az érzelmi érettséggel küzdő barátokat végül dráma veszi körül, és ez kimerítő. Még éretlen barátja is voltam másoknak–és ami segített felnőni és éretté válni, az az volt, amikor odajöttek hozzám, és szeretettel meghívtak a változásra. Fájdalmas volt, de az igazsággal, szeretettel és kegyelemmel teli beszélgetések megváltoztathatják az életet.

közös érdeklődési körök: ha nincs semmi közös, akkor természetesen nem fog összeállni. Ez gyakran felszíni érdeklődéssel kezdődhet,de egy bizonyos ponton valami mélyebbre kell kötni. Gyakran úgy néz ki, mint a hit. De lehetnek hasonló házasságok, életszakaszok, szoros együttélés, ugyanabban a közösségben való tartózkodás vagy mély szenvedélyek is.

ellenálló képesség: Ezek a barátok képesek visszapattanni és újra részt venni a változás, a veszteség vagy a tárgyalás során. Néhány barát csak veled marad, függetlenül az élettől, és végül hihetetlen áldások lesznek. Úgy gondolom, hogy azok a barátok, akik az ellenálló képesség révén szeretnek, Isten kegyelmi ajándékai. Gyakran nem tudjuk, kik lesznek ezek a barátok a kezdetektől fogva, de amikor visszatekintünk, látjuk a bizonyított barátságuk bizonyítékát az idő múlásával.

kölcsönös: a kapcsolatok nem létezhetnek egyoldalúak. Nagyon kezdeményező ember vagyok, ezért olyan barátságokban találtam magam, ahol a legtöbb munkát elvégeztem. De ez nem reális, és nem hordozhatja a kapcsolat terhét és súlyát kizárólag a saját vállán. Újra, az egészséges, hosszú távú barátságok mindkét oldalon egymás “választását” jelentik. Lehetnek olyan időszakok és időszakok, amikor az egyik ember többet nyújt, mint a másik, de egy bizonyos ponton kiegyenlítettnek és kiegyensúlyozottnak kell lennie.

A változás elfogadása

ami segíthet eligazodni a változó barátságok stresszében és zűrzavarában, az az, hogy elfogadod, hogy míg a barátaid megváltoztathatják a túlórát, te is változni fogsz. Amikor egy másik életszakaszba lépsz (Középiskola-Egyetem-Érettségi–házasság–gyerekek-üres fészkelés), drasztikus változáson fogsz keresztülmenni, és lehet, hogy nem lehet bizonyos emberekkel barátok maradni. Különösen akkor, ha megházasodsz, majd gyerekeid lesznek, a világod nagyszerű módon átrendeződik, de néhány ember már nem fér bele ebbe a képbe.

nézz körül

remélhetőleg némi reménnyel végződik, nézz körül. Kit helyezett Isten az életedbe ebben az időszakban vagy körülmények között? Kezdje ott. Fektessen be bölcsen és szeressen másokat mélyen. Járj hitben, tudva, hogy a megfelelő hosszú távú barátok idővel felszínre kerülnek, de ezen a ponton nem tudjuk biztosan, kik lesznek. Ha világosságra vagy lezárásra van szüksége egy kissé lejárt barátsággal kapcsolatban, hasznos lehet beszélgetni velük, megadva nekik és magának a szabadságot, hogy egymás nélkül haladjanak előre.

ha már lát néhány hosszú távú barátot az életében, mutasson hálát, és továbbra is válassza ki egymást. A kapcsolatok erőfeszítést és befektetést igényelnek–és hosszú távon megéri.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.