Et par måneder før min universitetsutdannelse begynte jeg å føle meg engstelig: mine sosiale sirkler skiftet og jeg følte meg veldig mye på kanten av en klippe, og jeg kunne ikke se hvor langt det var til bunnen. Noen av mine kolleger hadde allerede uteksaminert og flyttet bort, og mine nærmeste venner var noen år yngre enn meg sitter komfortabelt i midten av sine undergrads.

«Å ja,» sa min mentor. «Du går inn i den overgangsperioden etter grad. Jeg er i det også – det suger.»

jeg følte meg veldig alene, selv om det var andre mennesker rundt meg i samme livsstadium. Det post-universitet-å være-i-din-20s livsstadium. Med så.mye.endre. Det var skremmende. Hva gjorde det skremmende, var at min trygde var dramatisk skiftende også, og jeg hadde ikke vissheten om at de vennene som reiste med meg de siste 4 årene skulle være der da jeg hoppet inn i neste livsstadium.

Mange av dem var ikke der. Og selv om jeg i utgangspunktet følte litt sorg og tristhet over det tapet, har jeg lært at det er greit.

3 typer venner

jeg har siden lært (og opplevd) det er 3 typer venner:

  • indisier vennskap (vi er venner fordi vi jobber sammen)

  • sesongens vennskap (vi er venner fordi vi er i sesongen av videregående skole sammen)

  • langsiktig vennskap (vi er venner gjennom mange årstider, endringer og stadier av livet–vi kan ikke forutse hvem disse langsiktige vennene vil være)

det er ekte sorg når vi behandler tap av venner som vi trodde og forventet å være langsiktige venner, men de var ikke. De flyttet bort, eller som våre liv gikk to svært forskjellige retninger, det var ikke mye å holde oss sammen lenger. Det er normalt i midten av 20-årene å føle seg urolig i livet når du starter nye jobber, flytter til nye steder og møter nye mennesker. Vennskapene dine vil forandre seg, både på godt og vondt.

moren min brukte hele livet på å fortelle meg, » Erin, du kan ikke gjøre alt.»Dessverre hadde hun rett. Jeg har lært at gjelder for mine vennskap så vel. Du kan ikke være venner med alle, og noen ganger må du lære å la folk gå slik at dere begge kan vokse og trives på de nye stedene du befinner deg i.

jeg kan velge mine vennskap

nå som jeg sitter fast i slutten av 20-årene, har jeg oppdaget mye sosial og emosjonell frihet da jeg gir meg selv tillatelse til å velge vennene mine. Det var noen mennesker som jeg trengte å si farvel eller nei til i form av å kunne tilby et nært vennskap. Enten krysset våre liv ikke lenger, eller de var ikke en følelsesmessig sunn person for meg å investere i, frigjøre meg fra byrden av å føle at jeg trengte den forbindelsen med dem, ga meg mer plass til å investere i menneskene Gud satte foran meg.

det er ikke det at jeg fortsatt ikke er hyggelig og anerkjenner disse menneskene, men de passer ikke inn i min indre sirkel, og det er greit. Jeg kan ikke ha 30 personer i min indre sirkel, jeg ville være så drenert og følelsesmessig utmattet.

det som imidlertid er ydmykende er at når du velger hvilke venner du vil investere i lang sikt, gjør de de samme tingene. Det er en sjanse for at de ikke kan velge deg.

det er litt som dating når vi har en» definere forholdet » samtale. Jeg hadde en med en venn for et år siden, og det var vanskelig og smertefullt. Selv om hun hadde flyttet bort for et par år jeg virkelig ønsket å opprettholde vennskap og en følelse av «nærhet». Da hun flyttet tilbake, kom jeg ut og ønsket å koble til og investere, men hun var ikke gjensidig. Hun ville ikke svare på tekster, hadde ikke tid/energi til å ha videosamtaler, og kunne ikke møte personlig.

Høres ut som hun ikke ønsker å være min venn rett?

jeg endte opp med å ringe henne en dag og dele med henne hvordan jeg følte. Gjennom tårer delte jeg at jeg virkelig ville være hennes venn, jeg elsket henne. Og hvis hun ikke ønsker å være min venn lenger jeg forsto, men jeg trengte litt klarhet om det. Hva en vanskelig samtale! Jeg er sikker på at du tenker «WOW, jeg kunne aldri gjøre det.»Jeg antar at jeg følte meg veldig dypt om det, og lukning og kontekst er super nyttig for å hjelpe deg med å slippe og fortsette. Avvisning suger, men følelser av avvisning varer ikke evig.

det viser seg at hun ønsket å være min venn. Men hun opplevde kultursjokk da hun flyttet hjem og sliter med å finne ut hennes liv og neste skritt. Hun var bare overveldet. Å ha den samtalen hjalp meg å vite hvor hun var på så jeg kunne oppmuntre og elske henne godt i vårt vennskap.

noen ganger er det årstider hvor det ikke er mulig å føle det samme nivået av «nærhet» som kanskje du en gang gjorde. Å være en god venn betyr at selv når vi ikke føler oss helt oppfylt, svarer vi ikke med krav. Vi søker å møte andre der de er på, stole På At Gud kan bringe nye sesonger av «nærhet» i fremtiden, selv om Det er litt annerledes. Endring er vanskelig, og ofte må vi sørge for hva som føles tapt, uten å vite hva fremtiden har. Men selv om et vennskap ser annerledes ut i fremtiden, kan det fortsatt være bra-bare på en annen måte enn før.

hvem bør være en langsiktig venn?

hvordan vet vi hvilke venner å velge og investere i, selv gjennom livsstadier og endringer? Det er ikke et enkelt spørsmål å svare på – og husk at de må velge deg også – men her er noen kriterier som har hjulpet meg med å investere klokt, men også gi slipp på andre.

Emosjonell modenhet: Venner som kan håndtere situasjoner uten unødvendig å eskalere dem. I stedet for å skylde på andre for sine problemer, aksepterer de ansvar og prøver å endre sin oppførsel eller løse problemet.

Venner som sliter med emosjonell modenhet, blir bare omgitt av drama, og det er utmattende. Jeg har til og med vært denne umodne vennen til andre–og det som hjalp meg å vokse og modne var da de kom til meg og kjærlig inviterte meg til å forandre seg. Det var smertefullt, men disse samtalene fylt med sannhet, kjærlighet og nåde, kan forandre livet.

Felles interesser: hvis du ikke har noe til felles, vil du ikke naturlig bli trukket sammen. Dette kan ofte starte med overflate interesser, men på et tidspunkt må det være noe dypere knytte deg sammen. Ofte ser det ut som tro. Men det kan også være lignende ekteskap, livsstadier, bor tett sammen og være i samme samfunn, eller dype lidenskaper.

Motstandskraft: Disse vennene er i stand til å sprette tilbake og re-engasjere seg gjennom endring, tap eller prøving. Noen venner bare feste med deg, uavhengig av livet, og de ender opp med å bli utrolige velsignelser. Jeg tror venner som elsker gjennom motstandskraft er nådegaver Fra Gud. Vi vet ofte ikke hvem disse vennene vil være fra begynnelsen, men når vi ser tilbake ser vi bevis på deres bevist vennskap over tid.

Gjensidige: relasjoner kan ikke eksistere ensidig. Jeg er en høy initiativperson, og så har jeg funnet meg selv i vennskap der jeg har gjort det meste av arbeidet. Men det er ikke realistisk, og du kan ikke bære byrden og vekten av forholdet utelukkende på dine egne skuldre. En gang til, sunne langsiktige vennskap innebære en «valg» av hverandre på begge sider. Det kan være noen sesonger og perioder hvor en person vil nå ut mer enn den andre, men på et tidspunkt bør det jevne ut og være balansert.

Akseptere endring

hva kan hjelpe deg å navigere stress og messi av skiftende vennskap er å akseptere at mens vennene dine kan endre overtid, du vil endre også. Når du skifter til et annet livsstadium (highschool–university–graduation–marriage–children–empty nesting), vil du gå gjennom drastisk endring, og det kan ikke være mulig å forbli venner med bestemte mennesker. Spesielt når du gifte seg og deretter har barn, verden reorients på en fin måte, men noen mennesker kan ikke passe inn i det bildet lenger.

Se deg rundt

for å forhåpentligvis ende med noe håp, se deg rundt. Hvem har Gud plassert i livet ditt i denne sesongen eller omstendighet? Begynn der. Invester klokt og elsk andre dypt. Vandre i tro, vel vitende om at de rette langsiktige venner vil dukke opp i tide, men på dette punktet vet vi ikke sikkert hvem de vil være. Hvis du trenger klarhet eller nedleggelse på et vennskap som har noe utløpt, kan det være nyttig å ha en samtale med dem, gi dem og deg selv frihet til å gå videre uten hverandre.

hvis du allerede ser noen langsiktige venner i livet ditt, vis takknemlighet og fortsett å velge hverandre. Forhold tar innsats og investering–og det er verdt det i det lange løp.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.