een paar maanden voor mijn afstuderen aan de universiteit begon ik me angstig te voelen: mijn sociale kringen veranderden en ik voelde me erg op de rand van een klif en ik kon niet zien hoe ver het was naar de bodem. Een paar van mijn collega ‘ s waren al afgestudeerd en verhuisd, en mijn beste vrienden waren een paar jaar jonger dan ik comfortabel zitten in het midden van hun undergrads.

” oh ja, ” zei mijn mentor. “Je gaat die post-grad overgangsperiode in. Ik zit er ook in-het is klote.”

ik voelde me erg alleen, hoewel er andere mensen om me heen waren in dezelfde levensfase. Die postuniversitaire levensfase van je twintiger jaren. Met zo.veel.wijzigen. Het was angstaanjagend. Wat het enger maakte, was dat mijn sociale zekerheid ook dramatisch veranderde, en ik had niet de zekerheid dat die vrienden die de afgelopen 4 jaar met mij reisden er zouden zijn als ik in de volgende levensfase sprong.

velen waren er niet. En hoewel ik aanvankelijk wat verdriet en verdriet voelde over dat verlies, heb ik geleerd dat het goed is.

3 soorten vrienden

sindsdien heb ik geleerd (en ervaren) dat er 3 soorten vrienden zijn:

  • indirect vriendschap (we zijn vrienden, want we werken samen)

  • seizoensgebonden vriendschap (we zijn vrienden, omdat we in het seizoen van de middelbare school samen)

  • lange termijn vriendschap (we zijn vrienden door vele seizoenen, veranderingen, en de stadia van het leven–we kunnen niet voorspellen wie deze lange termijn vrienden)

Er is echt verdriet als we het verwerken van het verlies van vrienden die we denken en is naar verwachting op lange termijn vrienden, maar ze waren het niet. Ze verhuisden, of omdat ons leven twee heel verschillende kanten opging, was er niet veel dat ons bij elkaar hield. Het is normaal in je midden van de 20 om je onrustig te voelen in het leven als je nieuwe banen begint, naar nieuwe plaatsen verhuist, en nieuwe mensen ontmoet. Je vriendschappen zullen veranderen, zowel voor goed als slecht.

mijn moeder vertelde me mijn hele leven, ” Erin je kunt niet alles doen.”Helaas had ze gelijk. Dat geldt ook voor mijn vriendschappen. Je kunt niet met iedereen bevriend zijn, en soms moet je leren hoe je mensen kunt laten gaan, zodat jullie beiden kunnen groeien en gedijen in de nieuwe plaatsen waar je jezelf bevindt.

ik kan mijn vriendschappen kiezen

nu ik stevig achter in de 20 zit, heb ik veel sociale en emotionele vrijheid ontdekt terwijl ik mezelf toestemming geef om mijn vrienden te kiezen. Er waren een aantal mensen waar ik afscheid van moest nemen of nee tegen moest zeggen in termen van het kunnen aanbieden van een hechte vriendschap. Of onze levens kruisten niet meer, of ze waren niet een emotioneel gezond persoon voor mij om in te investeren, mezelf bevrijden van de last van het gevoel dat ik die verbondenheid met hen nodig had, gaf me meer ruimte om te investeren in de mensen die God voor mij plaatste.

Het is niet zo dat ik niet meer aardig ben en deze mensen erken, maar ze passen niet in mijn binnenste cirkel en dat is oké. Ik kan geen 30 mensen in mijn kring hebben, Ik zou zo uitgeput en emotioneel uitgeput zijn.

wat echter vernederend is, is dat als je kiest welke vrienden je wilt investeren in de lange termijn, ze dezelfde dingen doen. Er is een kans dat ze jou niet kiezen.

Het lijkt een beetje op dating wanneer we een” definieer de relatie ” gesprek hebben. Ik had er een met een vriend een jaar geleden en het was ongemakkelijk en pijnlijk. Hoewel ze was verhuisd voor een paar jaar Ik wilde echt de vriendschap en een gevoel van “nabijheid”te behouden. Toen ze terug verhuisde nam ik contact op en wilde verbinden en investeren, maar ze was niet wederzijds. Ze reageerde niet op sms ‘ jes, had geen tijd/energie om videogesprekken te voeren, en was niet in staat om elkaar persoonlijk te ontmoeten.

klinkt alsof ze mijn vriend niet wilde zijn, toch?

uiteindelijk belde ik haar op een dag en deelde ik met haar hoe ik me voelde. Door tranen, deelde ik dat ik echt haar vriend wilde zijn, Ik hield van haar. En als ze mijn vriendin niet meer wilde zijn begreep ik het, maar ik had daar wat duidelijkheid over nodig. Wat een ongemakkelijk gesprek! Ik weet zeker dat je denkt “WOW, dat zou ik nooit kunnen doen.”Ik denk dat ik er heel diep over voelde, en afsluiting en context zijn super behulpzaam om je te helpen loslaten en verder te gaan. Afwijzing is klote, maar gevoelens van afwijzing duren niet eeuwig.

het blijkt dat ze mijn vriend wilde zijn. Maar ze beleefde een cultuurschok toen ze naar huis verhuisde en worstelde om haar leven en de volgende stappen uit te zoeken. Ze was gewoon overweldigd. Dat gesprek hielp me te weten waar ze was, zodat ik haar kon aanmoedigen en goed van haar kon houden in onze vriendschap.

soms zijn er seizoenen waar het niet mogelijk is om hetzelfde niveau van” nabijheid ” te voelen als misschien ooit. Een goede vriend zijn betekent dat zelfs als we niet volledig voldaan voelen, we niet reageren met eisen. We proberen anderen te ontmoeten waar ze zijn, in het vertrouwen dat God nieuwe seizoenen van “nabijheid” in de toekomst kan brengen, zelfs als het een beetje anders is. Verandering is moeilijk, en vaak moeten we rouwen wat verloren voelt, niet wetende wat de toekomst in petto heeft. Maar zelfs als een vriendschap er in de toekomst anders uitziet, kan het nog steeds goed zijn–alleen op een andere manier dan voorheen.

wie zou een lange termijn vriend moeten zijn?

hoe weten we welke vrienden te kiezen en te investeren in, zelfs door levensfasen en veranderingen? Het is geen gemakkelijke vraag om te beantwoorden – en vergeet niet dat ze nodig hebben om u te kiezen–maar hier zijn een aantal criteria die me hebben geholpen verstandig te investeren, maar ook los te laten van anderen.

emotionele volwassenheid: vrienden die situaties aankunnen zonder ze onnodig te escaleren. In plaats van anderen de schuld te geven voor hun problemen, nemen ze verantwoordelijkheid en proberen ze hun gedrag te veranderen of het probleem op te lossen.

vrienden die worstelen met emotionele volwassenheid eindigen gewoon omgeven door drama, en het is vermoeiend. Ik ben zelfs een onvolwassen vriend voor anderen geweest–en wat me hielp groeien en volwassen was toen ze naar me toe kwamen en me liefdevol uitnodigden om te veranderen. Het was pijnlijk, maar die gesprekken gevuld met waarheid, liefde en genade, kunnen het leven veranderen.

gemeenschappelijke interesses: Als u niets gemeen hebt, zult u natuurlijk niet bij elkaar worden getekend. Dit kan vaak beginnen met surface interesses, maar op een gegeven moment moet er iets dieper binden u samen. Dat lijkt vaak op geloof. Maar het kan ook vergelijkbare huwelijken zijn, levensfasen, dicht bij elkaar wonen en in dezelfde gemeenschap zijn, of diepe passies.

veerkracht: Deze vrienden zijn in staat om terug te stuiteren en opnieuw te gaan door middel van verandering, verlies, of proef. Sommige vrienden blijven gewoon bij je, ongeacht het leven en ze eindigen als ongelooflijke zegeningen. Ik denk dat vrienden die liefde door veerkracht zijn gaven van genade van God. We weten vaak niet wie deze vrienden zullen zijn vanaf het begin, maar als we terugkijken zien we het bewijs van hun bewezen vriendschap in de loop van de tijd.

wederkerig: relaties kunnen niet eenzijdig bestaan. Ik ben een initiatiefrijk persoon, en dus heb ik mezelf gevonden in vriendschappen waar ik het meeste werk heb gedaan. Maar het is niet realistisch en je kunt de last en het gewicht van de relatie niet alleen op je eigen schouders dragen. Opnieuw, gezonde lange termijn vriendschappen impliceren een” kiezen ” van elkaar aan beide zijden. Er kunnen sommige seizoenen en perioden zijn waarin de ene persoon meer uit zal reiken dan de andere, maar op een gegeven moment zou het zelfs uit moeten komen en in evenwicht moeten zijn.

Accepting change

wat u kan helpen om door de stress en verwarring van het veranderen van vriendschappen te navigeren, is te accepteren dat, terwijl uw vrienden overuren kunnen veranderen, u ook zult veranderen. Wanneer je naar een andere levensfase gaat (middelbare school–universiteit–afstuderen–huwelijk–kinderen–leeg nestelen), zul je door een drastische verandering gaan en is het misschien niet mogelijk om vrienden te blijven met bepaalde mensen. Vooral als je trouwt en kinderen krijgt, heroriënteert je wereld op een geweldige manier, maar sommige mensen passen daar niet meer in.

kijk rond

om hopelijk met enige hoop te eindigen, kijk rond. Wie heeft God in jouw leven geplaatst in deze tijd of omstandigheid? Begin daar. Investeer verstandig en hou van anderen diep. Wandel in geloof, wetende dat de juiste lange termijn vrienden zullen opduiken in de tijd, maar op dit punt weten we niet zeker wie ze zullen zijn. Als u duidelijkheid of afsluiting van een vriendschap die enigszins is verlopen nodig, kan het nuttig zijn om een gesprek met hen, waardoor zij en jezelf de vrijheid om verder te gaan zonder elkaar.

Als u al een aantal lange termijn vrienden in uw leven ziet, toon dankbaarheid en blijf elkaar kiezen. Relaties kosten inspanning en investeringen–en het is de moeite waard op de lange termijn.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.