alguns meses antes da minha graduação na Universidade comecei a sentir-me ansioso: os meus círculos sociais estavam a mudar e eu sentia-me muito à beira de um penhasco e não conseguia ver o quão longe estava até ao fundo. Alguns dos meus colegas já tinham se formado e se mudado, e meus amigos mais próximos eram alguns anos mais novos do que eu sentado confortavelmente no meio de seus alunos de graduação.

“Oh yes,” said my mentor. “Estás a entrar naquele período de transição pós-graduação. Eu também estou nisto. é uma porcaria.”

senti-me muito só, embora houvesse outras pessoas ao meu redor no mesmo estágio de vida. Aquela fase de vida pós-universitária na casa dos 20 anos. Com so.muito.alterar. Foi assustador. O que o tornou mais assustador, foi que minha segurança social também estava mudando dramaticamente, e eu não tinha a certeza de que aqueles amigos que viajaram comigo nos últimos 4 anos estariam lá quando eu saltasse para a próxima etapa da vida.

muitos deles não estavam lá. E embora inicialmente tenha sentido alguma tristeza e tristeza por causa dessa perda, aprendi que está tudo bem.

3 tipos de amigos

desde então aprendi (e experimentei) existem 3 tipos de amigos:

  • circunstanciais amizade (somos amigos, porque nós trabalhamos juntos)

  • sazonal amizade (somos amigos, porque estamos na época de escola juntos)

  • longo prazo amizade (somos amigos, através de muitas épocas e fases da vida–não podemos prever que estes longo prazo amigos vai ser)

Há uma verdadeira dor como nós processo de perda de amigos que pensávamos, e o esperado para ser de longo prazo, amigos, mas eles não estavam. Eles se mudaram, ou como nossas vidas foram em duas direções muito diferentes, não havia muito mais nos mantendo juntos. É normal nos seus 20 e poucos anos sentir-se inquieto na vida quando começa novos empregos, muda-se para novos lugares, e conhece novas pessoas. As vossas amizades vão mudar, tanto para o bem como para o mal.

minha mãe passou minha vida inteira me dizendo, “Erin você não pode fazer tudo.”Infelizmente, ela tinha razão. Aprendi que isso também se aplica às minhas amizades. Você não pode ser amigo de todos, e às vezes você precisa aprender como deixar as pessoas irem para que ambos possam crescer e prosperar nos novos lugares em que se encontram.

I can choose my friendships

Now as I strong sit in my late 20s, i’ve discovered a lot of social and emotional freedom as I give myself permission to choose my friends. Havia algumas pessoas a quem eu precisava dizer adeus ou não em termos de poder oferecer uma amizade próxima. Ou as nossas vidas já não se cruzaram, ou não eram uma pessoa emocionalmente saudável para eu investir, libertando-me do fardo de sentir que precisava dessa ligação com elas, deu-me mais espaço para investir nas pessoas que Deus colocou diante de mim.

não é que eu ainda não seja simpático e reconheça essas pessoas, mas elas não se encaixam no meu círculo interno e tudo bem. Não posso ter 30 pessoas no meu círculo íntimo, estaria tão esgotada e emocionalmente exausta.

o que é humilhante no entanto, é que à medida que você escolhe que amigos você quer investir a longo prazo, eles estão fazendo as mesmas coisas. Há uma hipótese de não te escolherem.

é um pouco como namorar quando temos uma conversa” definir a relação”. Tive um com um amigo há um ano e foi estranho e doloroso. Mesmo que ela tivesse se mudado por alguns anos eu realmente queria manter a amizade e um senso de “proximidade”. Quando ela voltou, eu tentei ligar-me e investir, mas ela não estava a retribuir. Ela não respondia às mensagens, não tinha tempo/energia para ter chamadas de vídeo, e não era capaz de se encontrar pessoalmente.

parece que ela não queria ser minha amiga, certo?

acabei por chamá-la um dia e partilhar com ela o que sentia. Através das lágrimas, partilhei que queria mesmo ser amiga dela, que a amava. E se ela já não queria ser minha amiga, eu percebi, mas precisava de alguma clareza sobre isso. Que conversa estranha! De certeza que estás a pensar: “nunca faria isso.”Eu acho que eu estava me sentindo muito profundamente sobre isso, e fechamento e contexto são super úteis para ajudar você a deixar ir e seguir em frente. A rejeição é uma treta, mas os sentimentos de rejeição não duram para sempre.

acontece que ela queria ser minha amiga. Mas ela estava experimentando choque cultural quando se mudou para casa e estava lutando para descobrir sua vida e próximos passos. Ela estava apenas sobrecarregada. Ter essa conversa ajudou-me a saber onde ela estava para poder encorajá-la e amá-la bem na nossa amizade.

às vezes há estações em que não é possível sentir o mesmo nível de “proximidade” como talvez você uma vez sentiu. Ser um bom amigo significa que mesmo quando não nos sentimos completamente satisfeitos, não respondemos com exigências. Procuramos encontrar os outros onde eles estão, confiando que Deus pode trazer novas estações de “proximidade” no futuro, mesmo que seja um pouco diferente. A mudança é difícil, e muitas vezes precisamos de lamentar o que se sente perdido, sem saber o que o futuro nos reserva. Mas mesmo que uma amizade pareça diferente no futuro, ela ainda pode ser boa-apenas de uma forma diferente do que antes. quem deve ser um amigo de longo prazo?

como sabemos em que amigos escolher e investir, mesmo através de estágios de vida e mudanças? Não é uma pergunta fácil de responder–e lembre–se que eles precisam escolher Você também-mas aqui estão alguns critérios que me ajudaram a investir sabiamente, mas também deixar os outros ir.

maturidade emocional: amigos que podem lidar com situações sem desnecessariamente escalá-las. Em vez de culpar os outros pelos seus problemas, eles aceitam a responsabilidade e tentam mudar o seu comportamento ou resolver o problema.

amigos que lutam com a maturidade emocional acabam sendo cercados por drama, e é cansativo. Até tenho sido um amigo imaturo para os outros, e o que me ajudou a crescer e amadurecer foi quando vieram ter comigo e me convidaram amorosamente para mudar. Foi doloroso, mas aquelas conversas cheias de verdade, amor e graça podem mudar a vida.

interesses comuns: Se você não tem nada em comum, você não será naturalmente desenhado em conjunto. Isso muitas vezes pode começar com interesses de superfície, mas em algum momento precisa haver algo mais profundo amarrando vocês juntos. Muitas vezes parece fé. Mas também podem ser casamentos semelhantes, estágios de vida, viver juntos e estar na mesma comunidade, ou paixões profundas.

resiliência: Estes amigos são capazes de recuperar e re-engajar através da mudança, perda, ou julgamento. Alguns amigos ficam contigo, independentemente da vida, e acabam por ser bênçãos incríveis. Acho que os amigos que amam através da resiliência são dons da Graça de Deus. Muitas vezes não sabemos quem serão estes amigos desde o início, mas quando olhamos para trás vemos as provas da sua amizade comprovada ao longo do tempo.

recíproco: as relações não podem existir de um lado. Sou uma pessoa de grande iniciativa, e por isso encontrei-me em amizades onde fiz a maior parte do trabalho. Mas não é realista e você não pode carregar o fardo e o peso da relação apenas em seus próprios ombros. Mais uma vez, amizades saudáveis de longo prazo envolvem uma “escolha” entre os dois lados. Pode haver algumas estações e períodos em que uma pessoa alcançará mais do que a outra, mas em algum momento ela deve equilibrar-se e equilibrar-se.

aceitando a mudança

O que pode ajudá-lo a navegar no stress e confusão da mudança de amizades é aceitar que, embora os seus amigos possam alterar horas extras, Você também irá mudar. Quando você muda para um estágio de vida diferente (ensino médio–universidade–graduação–casamento–filhos–ninhos vazios), você vai passar por mudanças drásticas e pode não ser possível permanecer amigo de certas pessoas. Especialmente quando nos casamos e depois temos filhos, o nosso mundo reorienta-se muito bem, mas algumas pessoas já não cabem nessa imagem.

Look around

to hopefully end off with some hope, look around. Quem Deus colocou em sua vida nesta estação ou circunstância? Começa por aí. Invista sabiamente e ame profundamente os outros. Caminhe na fé, sabendo que os amigos certos de longo prazo aparecerão no tempo, mas neste momento não sabemos com certeza quem serão. Se você precisa de clareza ou encerramento sobre uma amizade que já expirou, pode ser útil ter uma conversa com eles, dando-lhes e a si mesmo a liberdade de avançar sem um ao outro.

Se você já ver alguns amigos de longo prazo em sua vida, mostrar gratidão e continuar a escolher um ao outro. Relacionamentos requerem esforço e investimento-e vale a pena a longo prazo.

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